時至十二月,即使是身在豔陽高照的佛羅里達,還是感覺到了聖誕節的氣氛。
雖然在一起已屆四年,以往我都是回台灣放假陪家人,還從未與R先生一起度過聖誕節。
今年因為綠卡申請大計尚未完工,到明年四月前我是妾身未明,動輒得咎。
只怕一踏上飛機以後返抵阿美利卡,這條移民之路又要多出一些麻煩。也只好乖乖待在原地按兵不動。
早在暑假時R先生與我討論,既然會在美國過聖誕,
不如今年跟他一起回奧瑞岡州(Oregon)探他爸媽。
說起來,我們也在九月公證,雖然婚禮還沒辦,但算人家半個媳婦的人,
竟然到今天都還沒見過家長,是有點失禮,所以也欣然同意。
沒想到策劃這趟旅程,就是體驗文化衝擊的小小里程碑....
1. 送禮文化
台灣人的習俗是禮多人不怪,男友爸媽我也見得多了,
挑禮物做公關向來不會太失禮數,初次見洋人公婆我倒有點踟躕,
想要挑點具台灣特色的小禮,只怕因為文化差異送不到心坎裡。
再加上R爸R媽早在20多年前就離異,現在男有家庭,女有事業。
所以禮物還得分開送,不能一起一份了事。
當時還在台灣的我,電腦上左邊開著購物網頁,右邊開著skype視窗,
想要從R先生這邊打聽出一點獨家情報來:
「你媽喜歡茶葉嗎?」我問,正在天仁茗茶網頁上瀏覽。
很多老美沒有泡茶習慣,茶包還懂得對付,你真的送上綠澄澄的茶葉,他可能也束之高閣放著長霉。
「嗯...我不確定耶...」R先生一臉疑惑。
「那琉璃工房的擺設OK嗎?她喜歡甚麼顏色?」我換了網頁,件件煥彩斑斕的琉璃看得我目不暇給。
「呃,你問倒我了,沒想過她喜歡哪種顏色這件事耶。」R先生說。
「那你爸呢?交趾陶好不好?」我再問,只是有點擔心交趾陶有點重,我的行李又要超重扣錢。
「我不清楚我爸會不會喜歡這種類型的東西...」R又說。
「那你爸到底喜歡甚麼啊?」我已經快要抓頭髮了。
「獵物吧,我爸喜歡打獵...」R說。
我傻眼,難不成你要我搬個台灣黑熊頭還是梅花鹿角去美國嗎?
「喔對了,那我們在Portland不是要見你的大學同學嗎?要不要買點中國結之類的給他們?」
「不用啦你們台灣人很可愛耶,為什麼一見面就要送禮阿?」R問,
我翻白眼,這是我們台灣人的禮數阿,死阿豆仔。
2. 怎麼稱呼學問大
我問了R先生一個很實際的問題,第一次見面,我得如何稱呼我的未來婆婆呢?
用R先生的姓氏稱呼她「Mrs. Flood」很奇怪,因為她已經離婚,早不是Flood太太,
用她再嫁後的姓氏稱呼也很奇怪,她也已經跟那人離婚,現在是有車有房的單身女子。
還是要用她多年前未嫁的娘家姓氏呢? 我想破了頭。
R先生聽到我的問題擺了擺手,說:「有甚麼大不了,就叫Jane (她的名字)就好了啦!」
呃,這這這,這好嗎?首次見面就直呼我未來婆婆的大名,會不會不禮貌?
「哪會啊,你們亞洲人真的太講禮數了啦!不然你就當場問她該怎麼稱呼她,不就好了。」R說。
我沉默了一陣,腦中充斥著孔老夫子拽著拐杖、跟拿著火柱的自由女神大打一架的畫面。
「哈哈哈哈,我知道你過不了你自己東方教育的那關,你愛怎麼稱呼就怎麼叫拉沒關係!」
R先生揉了揉我的頭髮,深怕我腦中的禮數大戰要在當場爆炸。
直到今天,我還是沒想出兩全其美的稱呼方式!
3. 大禹多年未歸,教育觀念大不同
時光快轉到幾日前,眼看已經12月了,
我們也總算痛下成本訂好了去Oregon的機加酒。
(R爸R媽住的地方太過偏遠,要轉機再加上租車開山路,
兩人從佛州起飛,光交通費用就要花上2000美金大洋。)
「我們這次回去,會見到你哥哥們嗎?」我問,
R先生是家中么弟,前面有同父母的三個哥哥,另外不同父或不同母的半兄弟姊妹也好幾個,
「大概吧,我也不知道。」R先生又埋回螢幕上的程式bug裡面去。
「你沒跟他們聯絡嗎?」我問,他搖了搖頭。
「那我們要在你爸那吃聖誕晚餐還是在你媽那吃?」我又問。
「這種傷腦筋問題我才不要去決定,讓Scott(R先生大哥)決定吧。」他說。
「那往年你們都是怎麼處理的?」我好奇。
「忘記了,那都八、九年前的事了...」他說。
「你是說,你八年沒回過Oregon了?」我瞪大眼,他聳了聳肩。
其實我也能了解,R先生對家裡的牽絆真的不深,
就像很多這一代的美國人一樣,他的爸媽在青春期前就離婚,
少年R先生從此過著跟媽媽住,放假時偶爾回去陪爸爸蓋穀倉刷籬笆,自然跟爸爸較為疏離。
再加上他的爸媽家都在Oregon的海邊小鎮上,
小鎮裡有農場有森林還有牛,就是沒有商場沒有星巴克也沒有無線網路。
爸媽退休前都是小學老師,小鎮對外資訊很封閉,
一直活在70年代的他們不能明白兒子為什麼選擇「電腦資訊」這種不實際的科技當大學主修,
甚至在R先生大學畢業時,美國空軍找上他,要送他全額獎學金+生活費,供他念空軍學院的電資碩士,
R媽卻非常不諒解,企圖以「我認識的人中沒有人唸碩士,為什麼你得念?」為理由阻止。
等到要念博士前,R媽又再以「空軍做得好好的,幹嘛要拋下高薪去念博士?」為理由反對。
似乎成年後的他,做的每個決定都不受媽媽支持,也造成了母子間有隔閡。
那麼多年來,你說他是獨立也好,刻意的逃避也好,
他一直對家裡也有著一份近鄉情怯、又愛又恨的感受。
再說,比起亞洲父母的養兒一百歲,憂心九十九,
美國由於觀念上的不同,也因為地幅遼闊、鞭長莫及,
許多爸媽就是真的養到18歲,念大學就請你獨立離開家鄉自籌出路。
在我認識的美國人中,像R先生這樣多年不歸的情況時常發生,
甚至有的與父母斷了聯繫,再也不回家的也大有人在。
不管是台灣人還美國人,我想家家有本難念的經,
成年後的你我,又有誰可以完全與父母沒有摩擦?
但是我們台灣小孩在強烈的倫理教化中長大,
即使與爸爸生活有如平行線的我,也總是會覺得不能離家太久,
每隔幾個月,就算是身在國外,也會乖乖歸家報到。
我想兩種不一樣的教育模式,很難以單一價值觀去分個軒輊。
很多事各有前因,我尊重R先生有自己處理的方式,
把自己的文化觀念硬套在他身上,逼他現在與家人大和解,那是給自己找麻煩,
就如同R先生也尊重我的文化,每年重要節日都會對我媽朝貢一番。
只是我還是默默地希望,
要是我哪天當了人家媽媽,年年還是能有闔家團圓度節的好氣氛。
